自分責めたり否定する気持ちが湧いてくる。
人と比べなくていいと思う気持ちはあるのに
人みたいにできない自分の不甲斐なさに落ち込む。
頑張れないのが一時的なら休めばいいんだろうけど、もう10年くらい頑張れずにいたらこの先に希望も持てず。
はぁ。話は変わるけれど日記をもう少しまめに書いたほうがいいかもと少し思い始めている。
というのも、マインドフルネス的な練習で、「今、ここ」に集中するには日々の観察も大事かもって思ってるから。
今は結構気持ちの上がり下がりがある時にブログを書いてるけど、もっと日常的に、体重を測るように、計測してみるといいかもしれない。
たぶんこれもしんどいワークだとは思うけど。
スキーマ療法が楽ではないのはわかってきた。
このままの状態ではなんか、両親や実家の犬が死んじゃったりしたら生きていける自信がない。おそらくは、わたしより先にいってしまうのに。心細くてたまらない。
スキーマ日記をつけるとしたらいまみたいな徒然日記ではないほうがいいかも。
もっとテンプレ化して、日付と出来事と出てきたスキーマモード、みたいに数行で淡々とかいてく感じ。
ブログは見直す時内容を一覧しづらいから
スキーマ日記はノートに書いて長たらしくかくときはブログでいいのかも。
はぁ。
社会から断絶されたような今がつらい。
人との繋がりが恋しい。
同世代とのライフステージの差がさみしい。
結婚願望ないけど、ただ置いていかないでほしい。
まともに生活できてないのに
仕事に精を出すこともできず
好きと胸張って言えることもなく
身だしなみ整えることもみんなみたいにもできない
今日めちゃくちゃ落ち込んでるかも
せめて早く病院行きたい
人と遊ぶことが滅多にないから、もはや今は病院行くために生きてる