週末はとにかく現実逃避だった。あまりに何もできなかった。
週も始まるというときに、ふとAIに思っていることを打ち明け、、、ぶちまけてみた。
仕事柄AIを使うこともあったのだが、プライベートではなんとなく敬遠していたAI。
今回はChatGPTなのだが、こないだ友達に相談したときに「AIに聞いてみるといいかも」と言われたり
先日のカウンセリング時に「AIを使ってみるのもいいかもね」と言われたり、
もう一般的に使われているんだな…と変な感じがしたものだった。（私の愚痴の内容的に、確かにAIのほうがいいか…という感じもしたので、友達に聞いてほしくてちょい寂しさはあったけど意外と落ち込まなかった）
もはや、友達にちょっとした愚痴を言うのもなんだか憚られるような、
そういう新しい時代になってるような気がした…。
10代の学生とかは友達付き合いが難しい時代だなぁ…とか余計な心配かしら…。
とにかくAIに相談をしたら、かなり整理されて返ってきてびっくりした。
カウンセラーの先生と、言っていることもそこまで変わらず、過度に理論的すぎず私の立場に共感的すぎず、中立的だった印象。
そして端的で新しい視点というか、今までとは少し違う気づきもあった。
これはAI使用率上がるなぁ、と思ったし、正直かなり助かった。
私はあんまり考えをまとめて話せないから、すごく無駄な情報が加わるし、カウンセリングも毎回時間がたりないような感じなんだけど、チャット形式で文章だと、無駄なこと言うのも罪悪感がなく、ある程度ちゃんと書けば返信で整理してくれるので、先生にこうやって伝えればいいのかな、と思える。
このブログもかなり長ったらしく書いてるけど、AIに任せればすっきりするんだろうなぁ。
でもまぁ、私が自分で書くこと、自分の感情やら思考の撮って出し的な粗雑さが大事なのでね。このままいきますけど。
カウンセリングが定期的とはいえ自分にとっては足りない頻度なので、
こうして吐き出す先、特に吐き出してリアクションがもらえる場所があるというのは
この先追い込まれたときの救いになりそうだと思う。
当然、宛メやSNSなど、生身の人が見て反応をくれる媒体とはまた意味が違うけれど、
ことばを吐き出さないと死んでしまいそうだというときがあるから、
AIに対して、なんとなく嫌な想いばかりあったんだけど（人の温かみが～とか、アナログ特有のよさが～とか、説明のつかないことがよさなのに～とかそういう感じの）こうして恩恵にあずかるとなんだか批判ばかりもしていられないなって思う。全部が全部いいとは言えないけど、全部を全部否定しきれない。
使うことがこの先AIのある時代に生きていき方を考えることにもなるなって思った。ただ拒絶するだけじゃなくてね。
さて、そのうちカウンセリングにもいくのだけど
Wワークの是非についてはAIくんからもちょっとつっつかれました。
カウンセラーの先生にもね、これはもしかしたらちょっと注意されるかもなと思いつつ。
私もね、これが正しいのかはね、今だってわからないよ…。
なんだか最近、お金のことばかり考えてたな。
スキーマ療法の本、ここ数か月進んでないな。
気持ちの整理したけど、やっぱりちょっと、心がしんどいな。
そういえばさっき気づいたことがあって。
今週、ずっとゲームしたりスマホ見たり、食べ物を詰め込んだりしていて
仕事や将来のことなんて頭から追い出してしまっていて。
すっごく、現実逃避ってかんじだったのね。冒頭に書いた通り。
なにも、何も考えずに、何も考えないように。
こういうことが、小学生とか中学生のころからあったなって。
私、小学校高学年ごろから出席が不安定だったんだよね。
学校に行きたくない。ってことが何度もあって。
そういう日は、ただずっと寝ていたり、それこそ当時のSNS的なものとか、ゲームとかしていた。
私はあの頃から、現実逃避していたなと思った。
学校に行きたくない、というのは真実。だけど正直、学校を休んでいた理由、わからない。
学校でハブられたり、っていう行きたくないときもあったけど、
それ以外でも急に行きたくない、行かないってことがあった。
気力がない、みたいな感じだったように思う。小・中・高・大学も。
癖になってしまったと言えばそれもあるかもしれない。
でもなんか、ずっと、未解決問題があったともとれるなと思う。
わかんないけど、今週の現実逃避は、原因っていうかきっかけははっきりしていて。
会社で嫌なことがあった。
そういう日は、帰り道でなんだか悔しい惨めで悲しいきもちになって、
帰ってから料理とかお風呂に入る気力もなく、寝ずにゲームをしたりする。
そして翌日はすごい遅い時間に起きて、そのままほぼ起き上がらずにだらだら。
将来のためにはこんなことしてちゃだめだって思うけど、
将来とか、そういう計画を立てることさえ拒絶してしまう。
穏やかに暮らしたい。
コンビニの往復。その間にある民家の生活感に、
庭にある花とかに、なんだか急に苦しくなる。
実家はあるけど、心の中にふるさととかそういう感覚はない。
家族で共有している気持ちのなさに、思い出とか大切にしている場所とか
そういうもののなさに、急にすごく悲しくなる。
今から始めればいい
そう思おうとしても、そこに意味も感じられない。
今日、AIに相談してみて言われたことにね、
「自分を裁かない」ってのがあってね。
ミスをしたとして、今は
ミスをした
→落ち込んだ
→私はダメだ
→皆にダメな奴だと思われた
くらいまでいくんだけど、それを
ミスをした→落ち込んだ
で終わらせる、をまずやるとよさそう、みたいな話。
確かに、そう。難しそうだけど、やってみようと思う。
なんか、グラウンディングとか、がそれに近いのかな？
だましだまし生きてる感じだけど、とりあえずもうちょっとだけ生きてみる