今日（昨日）がピークだった気がする。
「しにたい」たくさん思った。土日にほぼ何もできなかった。
心の穴を食べ物で埋めてしまう。コンビニに出たとき、歩きながら涙が出た。
この「しにたい」って、何だろう…って少し思った。
なにもかも、因数分解できるわけじゃない。するのがいいことでもない。
わかってるけど、「しにたい」ってすごく間接的で、
「つらい」「くるしい」ではあるんだけど、それもまた不十分で。
自分の中で表現されない感情が、「しにたい」に集約されていると感じた。
このブログをもう少しで約1年、続けてきて、
今の自分は過去の寂しさを、あの時を憂う気持ちを、懐かしく恋しく思う気持ちを、
…そういうただの「満たされなかった記憶」を嘆いているのではない…と思ってる。
私が苦しんでるのは他でもない「今」のことだと思う。
かつての自分は確かに、過去の悲しさをずっと繰り返していた。
今もそれが消えたわけじゃないけど、過去の影響を受けた「今」を苦しんでいる。
父親が欲しかった。母にそばにいてほしかった。安心して過ごしたかった。
だがそれがそのまま「父親に愛されたい」「母に大事にしてほしい」にはならない。
安心して過ごしたい、それはそう。なぜなら今自分でかなえられるから。
「安心させてほしい」ではない。私は両親にもう求めない。今までもらった以上のことは求めない。
それが自分にとってどれだけ足りなかったとしても。取り立てることはしないと、決めた。
期待をしないと決めた。今の自分が子供ではないから。
昔の自分が、子供なのに大人になってしまった哀れな子供だとしても、
その分今から子供に還ることはできない…。今の自分が抱えている子供と一緒に生きるしかない。
あの頃子供らしく過ごすことと、今子供のように過ごすことは、同じ経験にはならない。
なんか、Youtubeで見た。多分結構有名な精神科医の先生のショート動画で、
甘えられなかったから恋人に甘えたいとか、そういうのは間違いなんじゃないかっていう、
得られなかったものを今から得ようとするのではなく、きっぱり諦めたほうがその後生きやすくなるのではないかみたいな話。
最初は「そんな・・・」と、なんだか残酷な気がしたけど、それもそうだと思った。
昔苦しかったことと、今の自分が苦しいのは、繋がってるけど依存関係にはないと思う。
得られなかったからこの先一章自分は足りないまま生きていくのかというと、少し正しくて少し違うみたいな。
多分ずっと満たされない部分はあるんだけど、一章幸せになれないこととは同じではないと思う。
今日、何もしてないって言ったけど
少しだけ、ベランダから見える景色を絵にかいていて、（鉛筆段階だし全然進んでないんだけど）
うまく描けないけど、楽しいかというと楽しいまでいかないんだけど、「好きだな…」って思った。
日差しが気持ちよくて、誰にも邪魔されなくて、ただ知りたくて書くのが。
パースとか、遠近法とか。比率とか、構図とか、色々あるけど、あんまり考えないようにした。
うまく描きたいって気持ちはどうしたってあるから、少し照らし合わせるんだけど、
それよりももっと「こう」って思う気持ちで書き進めた。絵ってそういうのの繰り返しだと思った。
自分にとってこうと思えるもの、なんかちがう、こうじゃないってときは消して書き直したりする。
歩きながら涙が出たとき、外の匂いや温度、風が気持ちよかったのに、
昔嗅いだことのある、懐かしい匂いがしたのに、誰にも、言える人がいなかったことが無性に寂しかったのかもしれない。
となりにいない、じゃない。言える人が、いない。そんなどうでもいい話を聞いてくれる人がいないんだ。
聞いてくれる人がいない、聞いてくれる人なんていないと思ってる、ってことでもある。
そういう孤独感というか、無力感、無効力感。
そして家族っていう私の欲しいものを持ってる人が、羨ましくて。家がある人が、支えのある人がうらやましくて涙が出る。
自分に、安全基地と呼べるものがないから、心細くて心細くて、でも誰にも何も言えなくて、
誰にも必要にされてない、いなくても変わらないと感じる心が、すごくつらくて、たぶんわたしの「しにたい」ってそういう意味だと思う。死んでどうにかなりたいまでいかない。ただつらいってことを自分で背負っている。
つらいはつらいのままでいいのにね。多分つらいから「しにたい」んじゃなくて
つらいっていえないから「しにたい」とか、つらいのをなんとかしようとして「しにたい」んだと思う。
苦しい。つらい。さみしい。