イブ。だった。
嫌な思い出がイベントに重なると、何度も思い出すから嫌だ。
今日はそういう日だった。
私は今日、今までなら、おそらく譲歩していたことを、譲歩しなかった。
その結果、不和が生じた。
それでやっぱり涙が出た。腹もたった。
でも、じゃあ後悔しているかというと、していない。
自分が悪いんだと言ってしまえば今まで通りだった。
自分だけが傷ついているわけじゃない、我慢しているわけじゃないというのは百も承知だ。
しかし私が冷たいのだと、私が身勝手なのだと言うのならば、
私のことを、みんなは本当に知っているのか？お前らは私の何を知っているんだ？
何も知らないくせに、自分だけが被害者のつもりか？
お前は人に対してもっとこうだったらとかよくいうが、どうしてお前らは私のことを慮ってはくれないんだ？どうして私の気持ちを尊重してはくれないんだ？どうして私のことは守ってはくれないんだ？結局のところ、自分の幸せのために、家族ごっこに付き合えってことじゃないか。
自分が感じた絶望に引きずり込みたいわけじゃない。できれば健やかに安らかに幸せに生きていて欲しい。
ただ、誰かの見せかけの幸せのために、犠牲を払うのはやめた。それだけのことだ。
まだ期待してるなら言ってやるよ、うちに「普通の家族」なんて求めたって、そんなもんはねーよ！
お前は上の兄弟に暴力振るわれたことあんのかよ！相手に早く殺してみろと思いながら憎しみで生きたことはある？理不尽に怒鳴られて自分の領域踏み躙られたことあんの？父親にどんな思いで接して、どんなふうに扱われたか知ってる？お前が自分ばっかりと思うことと同じように、こっちだって自分ばっかりの不平等があんだよ。
私だって一人の人間だ。自分を殺して生きていくのはもうつらい。
もし死んでしまったら、なんて、じゃあおまえは私が死ぬのはいいのかよ。そのくらいの話なんだよ。
一生家族ごっこしてろ。それが嫌なら諦めて自分の手で新しく普通の家族つくればいいだろ。
ねーもんはねーんだよ。できねーもんはできねーよ。
親が死んだら後悔するからなんて、親が自殺したり急死してしまうかもしれないなんて、
そんなもん高校の頃とっくに思い悩んで苦しみ続けてたっつの！！
そうやって自分を殺して、苦しくてもいい子でいようと努めて、その結果がこの様だ！なーーーーーんも伝わらなかった。気持ちを伝えても向き合ってもらえなかった！子供は親を満足させる材料でしかないの？ならあんたは親に似てるじゃん。
そりゃ親が死んだ時、後悔するかもしんないよ。笑顔であってご飯食べてバイバイできたら幸せだろうよ。
でも無理。それを表向き演じるために払う犠牲が大きすぎる。
誰かの幸せのためじゃない。私が生きてくために、離れないとやってけないんだよ。
いつか本当に口をついて出てしまうかもしれない。
でも本音だ。本音なんだよ。傷つけたのなら反省はするよ。でも謝ることはできない。