とにかく早く人生が終わればいいのに
苦しい
組織の中にいると自分がいかに劣っているか実感する
わたしをみじめな気持ちにさせる人は、私にとってどのくらい重要な人なのだろうか
そう思うとそれほど（子供にとっての親のようには）重要な人ではないのだがなぜこんなに苦しいのだろうか
人を気まずい気持ちにさせたり、人に気を遣わせたり遣われたり
馴染めなかったり馬鹿だとかダメだなと思われることが、どうしてこんなに苦しいのだろうか
私は人と対等に接しているのだろうか
私は自分を出せているのだろうか 自分がふるまったことに対して自分はどうだったのか
言いたいことが言えてよかったのか 恥ずかしかったから消えたいのか
私はどうしたかったんだろうか
どうすればよかったんだろうか
くそ真面目でつまらない人間だと思われるのがどうしてこんなに悲しいのだろうか
人と話すのが何より大好きな人間にはどうしたってなれないというのに
わかってほしい気持ちも、認められたい気持ちも
愛されたいし優先して尊重されたい気持ちも、行き場がなくどうすればいいのかわからない
私は悪いことをしたのかな？悪いことはしてないと思う
早く終わればいいな こんな苦しいなら